gengsi menghancurkan cinta

semua berawal dari cinta lama bersemi kembali,,, dimana saat itu aku masih menyimpan dendam. namun karena aku ingin membalas dendam itu aku terpaksa menerima ia kembali lagi kepadaku, sekian lama bersama aku merasa perlahan-lahan memiliki rasa aneh kepadanya setelah aku dikenalkan oleh orang tuanya. aku berusaha menahan perasaan itu tapi entah mengapa aku gak sanggup lagi deh menahan rasa aneh    itu dan akhirnya aku biarkan rasa itu tumbuh tanpa aku pupuk dan aku siram.

suatu hari saat aku merasakan perasaan lebih dari itu aku takut untuk kehilangan dirinya lagi, dan entah mengapa rasa gengsi itu muncul agar aku tampak kuat dan tak membutuhkannya lagi dengan alasan aku masih takut dengan masalalu itu dimana kisah cinta dua hati berjalan.

kejujuran demi kejujuran ia katakan padaku tentang kebohongannya dahulu saat masih bersama ku, dalam hati ku ingin berteriak SAKIT BANGET HATI ku bodoh kamu bodoh menyakiti aku yang tulus mencintai kamu. disitu rasa benci,dongkol,marah dll campur aduk jadi satu. mulai dari situ aku berfikir "mengapa aku di khianati? mengapa aku sayang sama seorang playboy?" dan setelah itu pula aku mulai menjadi tak setia membohongi membodohi dan selalu membuat nya menangis. rasa hati tak puas kalo belum memukulnya dan dengan bisikan setan aku seperti orang PSIKOPAT yang selalu memukulnya,menggigit,mencakar,mencubit dia sampai darah,tanda hitam dll membekas di tubuhnya. oh tuhan, betapa kasarnya kau terhadapnya. hari demi hari aku mencoba menghilangkan itu mengapa mantan nya dia muncul bernostalgia dan men share pinnya sakit muyak marah aku pengen banget maki-maki si putri itu.

berkali-kali putri membuat hubungan kami renggang, aku bertahan karena aku ingin berubah dan bahagia bersama dia, namun saat dendam itu muncul dibenakku aku mulai selingkuh dibelakang dia. aku selalu membuat dia jenuh dengan sifat-sifat ku, rasa cemburu yang buta, serta memarahinya yang bukan atas dasar kesalahan dia. bodoh, bodoh, dan bodoh. saat keluarganya yang dulu menyukai aku kini satu persatu menjauhiku karena sifatku yang bodoh.

betapa bodohnya aku membesarkan gengsi ku padahal sesungguhnya aku sangat mencintai dirinya, sekarang aku hanya bisa menangis dan menahan rasa rindu serta mimpi-mimpi yang aku buat bersama dia.
dapatkah kau mengerti bahwa sesungguhnya aku ini ingin kembali kepadamu dan merajut semuanya seperti awal lagi. sekarang kamu seperti orang lain, kamu semakin mejauh, cuekm jutek, seakan baru pertama mengenalku.

"hey,,, aku ingin kau yang dulu ku sia-siakan kembali. aku tak kan lagi gengsi. aku ingin kembali bersama mu lagi seperti dahulu, tolong jangan dengar kata mereka. dengarlah kata hati mu apakah kau masih ingin bersama ku :'(,, hey.... aku merindukan kamu yang dulu aku merindukan kisah cinta kita yang dulu... masih adakah kesempatan untuk ku yang telah menyia-nyiakan mu?" jeritku dalam hati.

tuhan,,,
apa sebenarnya ini? karma kah ini?
aku ingin bersamanya sekali lagi... aku tak kan menyakitinya dan aku berharap dia seperti dulu lagi yang tak menyakiti ku dan selalu jujur apa adanya kepadaku. amin.

komitmen?????????????

komitmen? menurut aku komitmen itu memang gampang untuk di katakan dan direncanakan.... tapi.......... gak semua orang bisa tepat dalam menjalankan sebuah komitmen itu,, sebagian orang berhasil memenuhi komitmen tersebut tapi bagaimana dengan orang yang lainnya? ada pula yang hanya berencana saja tentang sebuah komitmen itu. entah apa maksut mereka membuat sebuah komitmen namun tak pernah dilakukan? yang aku ketahui komitmen adalah sebuah rencana atau janji yang suatu saat akan bahkan harus di capai.
seperti halnya yang aku alami sekarang,, membuat sebuah komitmen dengan seorang mantan playboy :D :( bodoh... sangat bodoh kalau aku fikir-fikir.

entah apa yang ada di benak fikiranku tadi siang itu, sudah hampir seminggu ini aku menangis walaupun tadi sempet terselip tawa saat menerima telefon dari si playbooy itu saat itu kami sama-sama emosi. bener kata orang-orang kalau emosi itu hanya membuat suatu hubungan itu hancur tapi mau bagaimana lagi kalau aku nya sudah memliki emosi tinggi dari kecil begitupun juga dia si playboy itu.

saat telefon kedua kami akhirnya bicara baik-baik tanpa emosi yaaaaaa walaupun ada terselip emosi sedikir namun kami berusaha menahan itu, dan berujung pada suatu pembicaraan tentan hubungan, tanpa aku sadarin aku berbicara tentang komitmen pada seorang playboy. KONYOL!. 1 tahin berteman dan setelah si playboy itu wisuda kami rujuk kembali. hey, padahal aku tau kalau dia itu gak bisa yang namanya megang omongan tapi gak tau kenapa aku ngomong seperti ngomong sama orang yang bisa di ajak komitmen. omg -_- padahal dulu dia sering membuat komitmen sama mantan-mantannya,alhasil di gak pernah tuh jalanin komitmen-komitmen itu -_- bodoh sekali aku ini mempercayai dia.

tapi aku pasrah aja pada tuhan, kalau memang dia jodoh ku dia pasti mencari aku tanpa harus aku minta. siapa tau aja dia berubah nantinya ya entahlah aku pasrah aja sama takdir tuhan.
kalo memang dia memiliki wanita lain ya itu aku nya harus lapang dada.
brati dia bukan jodoh aku gitu aja :) PASRAH

hitung-hitung belajar percaya lagi sama cowok setelah sekian lama aku gak pernah percaya sama cowok. dan hitung-hitung juga aku belajar berfikiran positif serta mengerti dan sabar. jadi cewek itu gak harus nginjek-nginjek cowok kan dan semoga aja balasan cewek yang pengertian itu adalah mendapatkan cowok yang bener-bener baik juga :)

ya allah aku berharap besar :*

hanya karena sebuah lagu

semua berawal dari masalalu yang begitu menyakitkan...
mencintai seorang playboy yang ingin insyaf itu tak semuda yang dibayangkan,,, banyak luka yang lika liku kisah yang penuh dengan kebohongan... banyak orang yang harus di hadapi caci maki dan lain sebagainya..
pernah dulu ku jalani sebuah kisah cinta dua hati yang begitu menyiksa batinku,,,

pada malam itu saat pertunjukan konser diselenggarakan di sebuah tempat...
terdengar sebuah lagu yang membuat otakku berputar ke masa-masa dimana aku menjadi yang kedua saat itu,,,
sungguh sakit ku dengar, bayangan masalalu yang begitu sakit tertayang diotakku... dan tanpa terasa airmata berlinang dengan sendirinya... hati seakan mencekam perih gak karuan... bibir oun bungkam dan terus menahan isakan tangis pada saat itu...

keesokan harinya dendam mulai bermunculan tanpa proses seakan aku baru saja mengalami hal pahit itu. entah pin blackberry mantan ku invite semua messenger seperti pacaran dahulu, entah mengapa hati ini senang dan bangga mempermainkan mereka dan kamu. dan beberapa hari kemudian aku merasakan apa itu karma. mereka yang aku permainkan selama ini berbalik mempermainkan aku. DOWN, sakit, perih, dan lain sebagainya semua bercampur aduk jadi satu ditambah kamu pergi meninggalkan aku karena kau merasa ku sakiti, ku khianati.

hari demi hari ku lalui dengan penuh tangisan, entah mengapa setiap messenger yang ku terima dariku membuat aku semakin down apa karena isinya kau marah-marah padaku? entahlah,,, tak kuasa aku menahan airmataku... tetes demi tetes yang membuat mataku perih.

sakit dan bersalah itu lah yang aku rasakan, fikirku ingin membuat mu nyaman dengan semester 5 dan 6 mu kelak, namun itu membuat ku makin tersiksa, ingin ku kembali padamu namun itu rasanya tapi kayaknya gak mungkin. LUPAKAN FORGETENd!!

mengapa aku?

semakin lama aku merasakan jarak antara kita berdua...
entah hanya perasaan ku saja ataukah memang itu yang terjadi,,, hari demi hari aku jalani dengan kesabaran tinggi tak membuahkan hasil jua... tetesan demi tetesan air mata selalu berlinang mengaliri pipi ku tanpa kau ketahui itu, senyum dan canda tawa yang aku perlihatkan kepada mu itu adalah sesuatu hal yang palsu.

kau tak tau kan bahwa aku selalu menangis karena jarak dan perlakuan mu yang semakin berubah menjauh dari ku, kebohongan demi kebohongan ku keluarkan dengan sengaja agar kau merasakan cemburu seperti yang aku rasakan namun tak jua kau mengerti bahwa aku begitu menginginkan simpati mu, aku tau aku bukan seperti perempuan lainnya aku setengah tomboy. tapi apakah salah jika aku ingin seperti wanita yang lainnya?

aku juga pengen dimanja,diperhatikan,dicemburuin,dibanggakan,dsb...
bersih keras aku bertahan demi cinta ini namun tetap saja kau berusaha menghancurkan itu semua dengan perlakuan mu...
terlampau sering kau buat ku begini menangis,merenung dan memaksa aku tuk kembali ke masa lalu aku yang menyakiti banyak perasaan lelaki.

aku tak tahu mengapa aku selalu saja bertahan pada huubungan yang penuh dengan luka.aku mencoba mencari cinta yang lain namun aku tetap merasa kesepian dan ingin bersama mu. berusaha move on dari semuanya namun tak jua aku bisa.

mengapa kita tidak seperti dulu? apakah kau sudah ada yang lain? yang tak pernah ku ketahui? aku berusaha setia selama ini ta[i entah mengapa kau malah menyakiti ku, sungguh sakit teramat dalam yang ku rasakan.
apakah kisah kita kan berakhir? ataukah tetap bertahan namun seperti rumah yang tak berpenghuni?

entahlah mungkin hanya kepedihan yang dapat aku terima dari mu, 3 tahun 6 bulan hanyalah cerita cinta yang tiada arti dan hanya kekosongan semata. hanya sandiwara asmara yang penuh dengan luka dan korban dalam cerita.

tuhan,,,
bantu aku untuk menghilangkan perasaan ini kepadanya sedikit demi sedikit, karena begitu sulit untukku bertahan dalam luka yang tak pernah berhenti. dan biarkanlah aku mencoba dengan yang lain nyaman bersama yang dan bahagia bersama yang lain. aku ingin kebahagiaan dalam hubungan, bukan luka dan kebohongan yang aku rasakan :'(

ketika mantan dan emosi datang menyerang :(

disuatu malam yang membosankan, seperti biasanya menjalani malam dengan rasa bosan yang berlebihan :( tak taulah apa yang aku rasakan... saat ku dekat dan selalu bersama mu yang aku rasa hanya bosan. namun, saat aku jauh dari mu tak mendapatkan kabar dari mu hati ini sungguh kacau dan panik apakah kau baik2 saja ataukah sudah dengan yang lain? aku tak tahu mengapa perasaan ku begini? apakah aku takut karena luka dimasalalu? aku ingin curhat,,, namun aku tak tahu kepada siapa aku curhat? 

tgl 20 mei 2013 malam,,,

pertarungan hebat datang pada kita,,, kamu emosi aku pun emosi... banyak kata yang dilontarkan sehingga kita sepakat mengatakan PUTUS :'( mengakhiri hubungan yang telah lama kita bina... sakiiiittt,,, sangat menyakitkan... namun apalah daya aku sudah berjanji tak kan kembali padamu... aku tak tau apakah aku bisa menepati janji itu??? rasa sayang ku padamu gak tertahankan... namun harus ku tahan dan terus ku tahan... bahkan harus ku hilangkan...

perasaan dari smp sampek skrg yang masih sama??? aku tak tahu aku bisa menghilangkan itu atau tidak namun aku akan mencoba menghilangkannya seperti sediakala dimana aku belum melihat mu :( apakah disana kau merindukan aku? seperti diriku yang selalu melamun berkhayal dapat menatap mu lagi?

mantan pacarmu yang berusaha menghancurkan hubungan ini, dengan memutarbalikan fakta. aku tak tau apakah kau percaya dia atau aku?

sebenarnya aku lelah dengan setiaku, aku seperti tak dihargai.

aku bohong kalau aku bersama yang lain, aku bohong kalau aku berhubungan dengan cowok lain... aku fikir kau akan cemburu dan menahan aku tuk pergi, tapi aku salah... kau malah pergi meninggalkan aku, semua yang aku lakukan selalu salah dimatamu.

aku heran mengapa kau berubah? aku tak suka kau yang sekarang aku merindukanmu yang dahulu. jika kau kembali seperti dahulu aku akan merubah sikap aku yang keras ini agar kita bisa menyatu. tapi aku fikir itu mustahil untuk terjadi. yasudahlah mungkin kau bukan jodoh ku, kau jodoh orang lain walaupun kau sering mengatakan bahwa kau ingin menikahiku, konyol!! itu hanya kata2 laki2 belaka agar kita percaya.

entah mengapa wanita itu mempercayai omong kosong laki2? apakah karena wanita itu terlalu menyayangi laki2 itu ataukah memang itu kebodohan wanita?

entahlah itu tuhan yang tau karena tuhan lah yang membuat takdirnya.

sekarang yang aku lalui adalah kesepian,kesedihan, kegalauan, dll yang membuat aku tekanan batin.

tapi buat appa difikirkan? aku yang selalu memikirkan mu apakah kau memikirkan ku?

apakah kau rasakan apa yang aku rasakan?

apakah kau lakukan apa yang aku lakukan?

entahlah mungkin kau telah menghilangkan perasaan itu :(

apa kah harus?

sesungguhnya aku berharap pada mu, aku merindukan mu yang dulu kenapa kamu masih berteman sama mantan kamu? sudah gak berarti kah aku ini? kamu lebih percaya dia dibandingkan aku, gak ada kah kata kebersamaan lagi untuk kita? malam ini malam  minggu biasanya kamu nelfon aku, apakah kamu sudah bahagia disana? aku ingin merajut talli asmara lagi sama kamu :'( tapi kenapa kamu gak peduli? apakkah kamu sudah tak ingin lagi bersama ku? setiap aku ingin bertemu pun kamu tak pernah datang. apakah kamu gak tau aku sangat merindukan kamu aku ingin memeluk mu.

kenapa secepat ini kita berakhir? sungguh menyakitkan :'( aku senang saat kau ingin kembali bersama ku tapi kenapa kau tak bertekat untuk memperjuangkan aku dan hubungan ini? dulu aku bersih keras membela hubungan kita kenapa kamu gak ada perjuangan untuk hubungan kita? aku merindukan kisah kita yang lalu saat kau masih nurut sama aku rasanya seneeeeeeeeeeeeeeeng banget, dan aku merasa berdosa ketika aku melihat mu menangis dihadapannku.

kenapa hari ini kau tak datang kerumah ku? aku telah menunggu mu lama, kenapa kamu masig berteman dengan mantan mu? apa kau memilih dia dibanding aku? aku yang banyak berkorban demi kamu, aku yang rela bertahan demi hubungan ini. apa karena aku gak cantik? aku sakit hati. sesingkat inikah hubungan kita? apa kah kau menjelek jelekkan aku di depan mantan mu? itu sangat menyakitkan. kenapa kamu gak kayak dulu lagi? aku pengen balikan lagi sama kamu tapi aku takut kamu sakitin aku.

apakah ini konsekuensi nya atas kesalahan aku? aku gak ikhlas,  bohong aja kalo aku bilang ikhlas aku gak pernah ikhlas, terlalu banyak kenangan yang kita ukir. terlalu besar pengorbanan yang terjadi. akukangen kita yang dulu :)

maksut ku

pagi - pagi buka sms, dengan senang dan semangat aku membac "selamat pagi buat kilo alfa ,ika uniform" padahal dulu kamu bilang "selamat pagi mimi tercinta" lalu ku balas "selamat pagi juga abii meong kesayangan" kemana kamu yang dulu?dulu biasanya kamu paling ribut dihape aku, sekarang kamu gak pernah sms kalo gak aku sms duluan. mau pasi siang sore malam dan setiap jam kamu bikin hape ku gak bisa diam kalo dekarang hape ku diam terus :(

aku nyesel kenapa kejadian kemarin itu terjadi, andai saja kejadian kemarin itu gak terjadi mungkin kita saat ini lagi bersama, ingat gak tiap hari sabtu dan minggu kamu kerumah aku :) kenapa kamu gak perjuangin aku? kata nya cinta sayang percaya sama aku tapi kenapa kamu percaya mantan kamu? aku kangen kita yang dulu.

dulu kita kompak, sering sama - sama, olok - olokan, bercanda tawa, dll. kenapa masalah selalu datang saat kita akur dan bahagia? apa tuhan gak ijinin kita bersama? apa tuhan misahin kita karena dia gak pengen ini terjadi kelak saat kita sudah kejenjang pelaminan? apakah ini hal yang terbaik dari tuhan? ini sungguh menyiksaku.

bukannya aku gak pengen kembali bersama mu, namun keadaan yang memaksa ku untuk bungkam, hati ini sangat ingin kembali pada mu, kau berubah sekarang, mana kamu yang dulu? kemana kamu yang maunya serba aku? sama aku? apa-apa aku? saat aku ingin bersama mu kau selalu bersemangat dan gak sabar untuk brtemu dengan ku, saat sudah jadwalnya apel ke rumah ku kau sangat gak sabar ingin datang kerumah ku.

kemana kamu yang dulu? saat aku terjatuh kau menopang ku saat aku menangis kau memelukku saat aku bahagia kau disampingku saat aku apapun kau selalu menjadi penyeimbang untuk ku, aku inginkau yang dulu kembali bukan seperti sekarang yang cuek,jauh sudah seperti orang lain yang tak pernah aku kenal.

kamu gak bisa janjikan kita sering bersama, aku tak tahu apa itu karena kau membenciku ataukah sudah ada yangmenggantikan aku, perjuangkan aku, itu yang ku mau. aku hanya ingin kau perjuangkan, aku ingin kita bisa sama - sama lagi kompak dan selalu merasa kangen tiap hari apa lagi kehilangan rasa takut kehilangan itu sangat melekat diantara kita, tapi sekaarang apa? setelah mantan kamu masuk di hubungan kita semua merubah segalanya. aku sibuk karena aku tak ingin terlalu memikirkan mu, aku gak mau terlalu termakan rasa sakit yang aku terima karena ulah mantan pacar mu.

aku senang saat kamu sms "aku gak pingin kamu sibuk banget, kesehatan mu itu gak terurus. aku khawatir sama kamunya" asal kamu tau aku sibuk hanya untuk formalitas buat move on dari kamu. MOVE ON. aku gak pernah brubah aku tetap aku, aku tetap sama pendirian aku,aku udah males yang namanya pacaran aku cuman pengen kamu. aku seneng kamu pengen balikan sama aku, aku juga pengen balikan sama kamu. tapi aku gak tau kenapa hati sama mulut gak kompak, hati berkata pengen balikan, "IYA AKU MAU JADI CEWEK KAMU LAGI" tapi aku gak tau kenapa mulut ku berkata lain "GAK AKU GAK MAU BALIKAN SAMA KAMU AKU BUKAN PUTRI DEISI C.N PENGHANCUR HUBUNGAN ORANG GAK USAH HUBUNGIN AKU LAGI" aku gak tau kenapa kata - kata itu bisa meluap.

aku takut kalo aku balikan sama kamu aku bakalan kehilangan kamu lagi :'( kapan kita balikan? menjalin hubungan bersama kompak selalu sama - sama tanpa ada yang ngusik? aku pengen punya hubungan yang adem ayem. jangan lupakan aku karena aku tak pernah mencoba melupakan mu. aku merindukan mu, aku merindukan masa - masa kita dahulu yang selalu sama - sama. andaikan tuhan ngasih kesempatan lagi untuk bersama mu, aku sangat alhamdulillah.

terus hubungi aku, aku ingin kita yang dulu.

10:37 pm

jam 7 pm tadi aku bergegas ke helipet mau ngerjain tugas,,, tapi gak jadi karena gelap dan gak ada listrik lalu aku dan kaawan - kawan bergegas perg k rumah teman ku yang lain panggil aja dia mito :D awal dari rumah aku berfikir mau lewat rumah mu :) berharap bertemu kamu,,, tapi pas aku lewad rumah mu tutupan cuma ada 1 motor di depan pintu dapur... seharian gak ada kabar dari kamu :( kamu kemana? lagi apa? sama siapa? sudah makan kah? lagi sakit pa sehat? atau kamu sudah menemukan seseorang yang baru disana?

lan, aku kangen kamu... kemaren sekedar emosi yang memuncak... lann,,, maafin aku :'(

tersirat di pikiran ku ingin sms,,, maju mundur awalnya.. pada awalnya sms ku "lann, kau minta maaf udah kasar sama kamu, aku mau kok balikan sama kamu tapi tolong jangan sakitin aku lagi, aku capek nangis, jangan ada dendam lan, aku sayang banget sama kamu." namun seketikan jariku mengetik lain menjadi "lann, sori kalo selama ini aku kasar sama kamu dan kata - kata ku bikin kamu gak enak... aku harap kita bisa berteman baik.. aku butuh kamu buat jadi dosen ku"

toweeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeng.... beleng nya aku...

aku tak tau kenapa walau pun kamu nyakitin aku tapi tetep aja aku maafin kamu? apa karena aku males mencari yang lain? ataukah kamu memang pilihan ku?

namun jika ini yang kamu mau oke lah aku coba pelan - pelan lupakan kamu walau pun itu tak mungkin buat ku... atau kah aku kembali ke masa smp? mencintai mu dalam diam ku?

bismilah...

rindu ku

.entah apa ini yang aku rasakan saat ini,, mungkin rasa mu untukku talh tiada...rasa menyesal atas kesalah ku selalu muncul,, namun apalah daya jika aku harus kehilangan mu... saat sms semalam tak kau balas aku hanya berfikir bahwa memang aku harus terima konsekuensiku yang tak pernah menganggap mu sebagai kekasih melalui lisan namun pernahkah kau tahu dalam batin ini aku selalu membanggakan kamu selalu menganggapmu semangatku? tidak kan? aku tau aku salah yang selalu menyembunyikan rasa itu... kini harus aku lewati sepi hari ku tanpa dirimu lagi :(

seharian ini kau tak ada memberiku kabar,,, biasanya kamu kirim foto ke aku,, namun kini tiada lagi kabar dari kamu... rasa rindu yang menggerogoti hati ku seakan mendalam.. pertanyaan ku adalah apakah disana kau merindukan aku dalam diam mu?
ataukan sudah ada pengganti ku untuk mu? jawab? jawab tanyaku! aku selalu mengkhawatirkan mu apakah kau sehat atau masuh masuk angin seperti biasanya?

hanya dengan tulisan ini aku ungkapkan rasa hati ku yang selalu aku tutupi dihadapan mu... mungkin aku jahat yang selalu berperilaku gak adil kepada mu namun aku tak tahu harus berbuat apa lagi untuk tetap bersamamu tanpa harus membuat mu jauh dariku.... apakah ini saatnya untukku melepaskan mu? apakah sudah saatnya aku melupakan mu?

fikiranku pun terhenti untuk menghitung berapa banyak waktu yang kita gunakan untuk sama - sama menjalin kasih sayang? berapa banyak tempat yang menjadi saksi kebersamaan kita? berapa kilo jalanan yang menjadi saksi bisu perjalanan kita selama ini? berapa tetes airmata yang kita keluarkan untuk memperjuangkan kisah kita? dan masih banyak pertanyaan yang aku ingin tahu...

lalu apakah secepat ini kita berakhir? lalu apakah sekilat ini kita harus saling melupakan? bagaimana dengan pertanyaan - pertanyaan ku? tak pernahkah kau rasakan kegelisahan karena kehilangan dirimu? mungkin dengan mudahnya engkau melupakan diriku namun kau tak seperti aku yang harus merasakan perasaan itu selama 7 tahun lamanya hampir 8 tahun merasakan cinta yang tercipta dari smp... rasa itu tetap sama dari dulu hingga saat ini dan tak tahu sampai kapan...

entah dimana sekarang kau saat ini merindukan aku ataukah telah letih bertahan untukku... meski aku dekat dengan laki - laki lain namun hati ini tetap aku tutup demi kamu,,, berharap suatu saat nanti kita bisa bersama lagi... meskipun kau menuduhku bersama yang lain aku hanya mampu menjawab dalam hati kecil ini "AKU AKAN TETAP SETIA UNTUK MU, TERSERAH KAU MAU BILANG APA... JIKA MEMANG KESETIAAN KU DIUJI SETELAH KITA TAK BERSAMA,,, MAKA AKU AKAN MELAKUKAN ITU... AKU TETAP UNTUK MU DAN HANYA KAMU YANG ADA DIHATIKU!!! BUKAN YANG LAIN!!!"

jika perlu aku akan teriak itu di wajah mu agar kau puas dengan apa yang ku ucapkan... namun jika aku mengatakan seperti itu aku yakin kau hanya berkata "KAMU BOHONG" aku yakin sekali itu... lebih baik aku jawab itu hanya di dalam hati... jauhilah aku sepuas hati mu namun aku tak akan pernah  membuat mu jauh dari hati ku.. kmitmen tetaplah komitmen kau tetap 1 dihati ku.... aku akan menunggumu... sampai aku tak mampu lagi menunggu...


ku tutup pintu ini rapat - rapat dan ku buka jika kau yang mengetuknya...



I WILL ALWAYS LOVE YOU!!!!

haruskah ini terjadi?

terlalu kaku aku untuk berbicara :'(
rasa hati ku ingin sekali kembali pada mu... namun apalah daya luka hati ini terlalu dalam,,, begitu keji perbuatan mu... saat rasa percaya itu tumbuh sedikit demi sedikit dengan mudah nya kau hancurkan,,, ku akui aku yang salah... aku salah menunjukan maksut ku... jikalau kau benar - benar kembali padanya aku ikhlas meskipun hati ini terluka...

ego itu memang menghancurkan segalanya,, hubungan yang susah payah aku pertahankan bertahun - tahun hanya rusak karena orang ke-3 dll serta emosional yang tinggi... selama ini kau bertahan padaku seperti dahulu aku bertahan dengan mu,,,  sikap ku yang tak terarah ini sebenernya ingin menunjukan suatu maksud yaitu aku ingin kau bimbing,, walapun kita pacaran setidaknya kau bimbing aku,,, aku tidak hanya ingin menjadi seorang pacar dimatamu tapi aku ingin menjadi segalanya entah sahabat dsb... namun sekarang mungkin hanya kenangan yang tersisa... susah senang banyak kita lalui airmata mu pun sudah aku tampung didalam genggaman ku... jika ini adalah takdir tuhan yang tak inginkan kita bersatu aku ikhlas tapi jika ini adalah hasutan setan aku tak kan pernah terima kau diambil orang...

aku selalu berharap kau jodohku,, susah payah aku bimbing kamu kejalan yang benar meskipun aku berkorban banyak aku tak akan ungkin itu dihadapanmu... aku ikhlas menjalankan itu semua karena aku niat ingin merubah kamu,,, agar tak ada lahi peremouan yang kan kau sakiti... jika ini luka adalah tanda kau telah berubah aku ikhlas asal kau bisa berubah sepenuhnya...

aku gak minta imbalan apa - apa pada awalnya rasa ini biasa - biasa saja namun lama kelamaan ra itu timbul dengan sendirinya.. aku tau kua bukan nando,, nando itu masalalu tapi pengorbanan mu yang kamu lakukan ke aku sama persis dengan apa yang dilakukan nando dulu... bukannya aku mau membandingg - bandingkan mu dengan dia namun itulah yang aku rasa.

lelah ku mempertahankan hubungna ini,, bertahan d tengah - tengah batu karang yang dihempas ombak besar,, namun 1 hal yang harus kamu tau sekuat - kuatnya aku seperti batu karang aku tetap perempuan yang apabila dihempas ombak terus menerus akan rapuh bahkan hancur berkeping - keping..

ak pun tau kau berubah juga karena sikap ku yang kekanak-kanakan tapi apakah tersirat difikiran mu jika kamu harus membimbing aku kejalan yang benar jika kamu benar - benar tulus sayang padaku.. aku yang bersalah,, aku ikhlas kalo ini memang konsekuensi yang harus aku dapatkan... terimakasih atas kesabaran mu untuk mencintai ku dan menghadapiku...

kini aku hanya menunggu takdir,,,
apakah takdir akan mempertemukan kita di saat kita telah mempunyai pasangan hidup masing - masing atau kah dipertemukan saat kita masih sama - sama jomblo lalu kita dipersatukan,, semua ada di tangan tuhan... walaupun dalam luka ini aku rasakan namun aku akan setia menanti saat - saat terindah... bismillah aku tak akan berpacaran sampai aku lulus kuliah seperti janjiku padamu dahulu..

terimakasih sudah bersabar dalam menghadapi diriku...